Efter fertilitetsbehandling

Meningsfuldt liv uden egne børn

Videnscentret Fertility Care arbejder for at hjælpe og støtte din mestringsevne, når fertilitetsbehandlingen ikke resulterer i et barn. Når den ufrivillige barnløshed bliver permanent.

fertilitycare-without-kids-illustration-4

Et meningfuldt liv uden egne børn – efter fertilitetsbehandling

Barnløshed kan ramme alle og rigtigt mange mennesker vælger at gå i fertilitetsbehandling for på den måde at forsøge at få et barn og opnå forældreskab. Videnscentret Fertility Care arbejder for at støtte din mestringsevne, når fertilitetsbehandlingen ikke resulterer i et barn. Når tilstanden bliver permanent ufrivillig barnløs. En mestring, der vil øge følelsen af medindflydelse og selvansvarlighed for din egen situation og på den måde mindske følelsen af magtesløshed og samtidig styrke accept og erkendelse til at drage videre i livet med både kærlighed, fylde og mening.

Oversigt

Ufrivillig barnløshed er den vildeste bjergbestigning
Ufrivillig barnløshed og sorg
Kort om parforholdet
Til dig som er mand
Gode råd fra fertilitetsrådgiver Tina Sandager

Ufrivillig barnløshed er den vildeste bjergbestigning…

Det at være i fertilitetsbehandling svarer på mange måder til at forsøge at bestige Mount Everest. Hver enkel behandling er en bjergbestigning. En rejse, der kræver planlægning, træning, udstyr og eget ansvar. Sidstnævnte er nok det vigtigste – hvis ikke du tager ansvar for dig selv, hvad end du når toppen eller ej – ja, så kommer du ikke helskindet ned igen. Vi kender det fra flyet, hvor vi skal tage iltmaske på, før vi hjælper andre.

En bjergbestigning, både op og ned, kræver, at du kender til både vind og vejrforhold på bjerget, du skal have den rigtige proviant med og du skal have kendskab til din klatrepartner og dine øvrige hjælpere på bjerget. Dit mål er at nå toppen og plante dit flag. Dit vilkår er imidlertid, at ingen kan love dig, at du med 100% sikkerhed når helt til toppen, fordi vind og vejr hurtigt skifter på bjerget, og det er du ikke herre over – det kan du ikke kontrollere!

Hvorfor nævner vi den rejse du har været på?

Fordi forståelsen for rejsen, erkendelsen og accepten af rejsens effekt og indflydelse og hvad den har gjort netop ved dig, er vigtig for dit videre færd i livet, hvor et liv uden egne børn, bliver dit livsvilkår. Du har været på en hård fysisk og mental rejse, som nu kræver egen omsorg, herunder accept og respekt for rejsen og din indsats.

Det er vores erfaring, at når vi taler i billedsprog som dette, så hjælper det dig til at komme mere i kontakt med dine følelser og give dig et større overblik over, hvad du reelt befinder dig i og har befundet dig i. Billedsproget er forhåbentligt også medvirkende til at øge din følelse af mestring og kan bane vej for humor og selvironi. Det er der ofte brug for i din situation. Der er intet som et godt selvironisk grin, der kan lette spændinger og tage alvoren lidt ud af tingene for en stund.

Permanent ufrivillig barnløshed og sorg

“Et barn begynder at eksistere i det øjeblik, det er undfanget i tankerne…” psykolog og jordemoder Anna-Kathrine Højland

Når barnet ikke kommer – kommer sorgen. For de fleste er der fra barnsben en iboende forventning til, at når vi bliver voksne – så bliver vi forældre. For nogen fødes denne fortælling og drøm tidligt, og for andre modnes denne forestilling og forventning hen ad vejen. Altsammen godt orkestreret af vores kultur, samfund, vores fælles historie, som fortæller, at det er den vej, vi skal gå. Vi skal uddannes, have et arbejde og familie. Oveni det er der vores biologi, som også understøtter behovet for forplantning.

Det er en sorg ikke at kunne få børn.

Det kommer bag på rigtigt mange, fordi mange af os ikke tror, at man kan sørge, før man har mistet noget i fysisk forstand: ”Jeg har jo ikke mistet et barn, derfor kan jeg vel ikke være i sorg” – er en meget typisk reaktion.

I psykologiens verden kalder man det barn, man længes efter at få for ”det intrapsykiske barn”. Det betyder i praksis, at din hjerne og nervesystem – og dermed dine følelser – for længst har lavet en tredimensionel model af det barn, du har længes så utroligt meget efter. Dit nervesystem arbejder hårdt for at kapere, at dine helt naturlige mor- eller far-følelser ikke har et naturligt afløb – og derfor ender du med at få sorgfølelser i stedet for.

Det kan være utroligt forløsende for mange at få den forståelse af sig selv, og det kan være medvirkende til, at man i højere grad øger sin egenomsorg og søger hjælp og støtte – hvis sorgfølelserne bliver for svære at håndtere.

Sorgforsker Mai-Britt Guldin beskriver sorgen hos ufrivillig barnløse, som en mangel tilstand:

“Sorg er en grundlæggende følelse og en eksistentiel tilstand, som vi alle oplever, når der er tab. Det betyder, at vi oplever sorg mange gange i livet ved fx dødsfald, skilsmisse, når alvorlig sygdom rammer, når vi mister et job, eller når der opstår såkaldte mangeltilstande som fx ufrivillig barnløshed, omsorgssvigt og lignende. Når vi reagerer med sorg på et tab eller en mangeltilstand, så er det dog meget andet end en grundlæggende følelse.

Tilstanden er individuel og meget kompleks, da den er kendetegnet ved både fysiologiske, følelsesmæssige, kognitive, sociale og eksistentielle reaktioner. Reaktionen er en afspejling af hvad og hvordan man har mistet, og hvad det betyder for vores identitet og selvforståelse.”

Læs mere om sorg om Mai-Britt Guldins gennemgang af sorg her på hjemmesiden, eller i hendes bog ‘Kort & Godt om Sorg’ fra Dansk Psykologisk Forlag, 2019

Sorgens landskab – livet som ufrivillig barnløs

Prøv at forestille dig, at du vågner op en dag efter et jordskælv, og alle de pejlemærker du er vant til at navigere efter pludseligt er forsvundet eller ser helt anderledes ud. Du føler, at du er faret vild i livet, ikke rigtigt kan kende dig selv og din måde at reagere på. At der er dukket helt nye tanker og følelser op hos dig, og at du kan mærke, at du ikke helt stoler på din egen dømmekraft, som du ellers har været vant til. Du har måske svært ved at føle selvtillid og kan ikke fornemme dit normale selvværd. Dit selvbillede har forandret sig, og din måde at anskue livet på har også undergået en forvandling. Sådan kan sorgens landskab ofte vise sig. Når vi mennesker vandrer der, er vi ofte helt alene!

Du vandrer i dit landskab, og din partner vandrer i sit. Engang imellem vil I opleve at jeres veje krydses for en kort stund. At I mødes og at I hver især kan se noget af det, som den anden ser. Men langt det meste af tiden er rejsen og oplevelsen jeres helt egen!

Vi er så malende i beskrivelsen, fordi vi gerne vil bibringe dig en forståelse af, at sorgen over alt det, du har gennemgået og står overfor nu i forbindelse med din barnløshed, er en rejse, du dybest set er alene om. Du kan fortælle om alle dine følelser og tanker til din partner, din familie og venner – og det er vigtigt, at du gør det – men vejen er du nødt til at gå alene. Det er et af vores eksistentielle grund vilkår som mennesker. Nemlig at vi, når alt kommer til alt, er alene.

Det kan lyde frygteligt dystert, og vi skriver ikke det her for at tage modet fra dig. Tværtimod! Vi skriver det, fordi vi gang på gang har set, at når vi mennesker accepterer vores følelser og vores vilkår, så bliver livet lettere at bære. Det er også vores erfaring, at når et par kan acceptere, at de ikke føler det samme, på det samme tidspunkt omkring de samme ting, så bliver det også meget lettere at være til.

Nogle bliver meget frustrerede og skuffede over, at deres partner eller omgivelser ikke har det fuldstændigt ligesom de selv har det, eller at den “anden” ikke er lige så påvirket af situationen, som de selv er. Hvis du kan genkende det, så husk: Dit sorg-landskab er helt unikt, helt dit eget og helt som det skal være! Og det er din partners landskab også! Man kan være heldig at følges noget ad vejen, at man kan række hinanden vanddunken og pege hen mod skyggefulde træer. Men man hverken kan eller skal bære den andens rygsæk!

Fortæl om din sorg

Det er vigtigt, at du fortæller andre om din sorg, og de følelser der følger med. Det hjælper at få luft til dine tanker og bekymringer. Vi ved, at det kan være svært at dele, fordi angsten er der for ikke at blive mødt. At åbne op er dog langt mere genopbyggende og styrker dit eget ståsted, din grænse og dit velbefindende, modsat angsten, som er nedbrydende og begrænsende i sit væsen. Husk på, at vi alle har eller skal miste det, der står vores hjerte nært. Det at dele vores tanker og følelser om at miste, kan forene os på tværs af sorg og frygt.

“Det er afgørende for dine skridt videre i livet, at de går hånd i hånd med et åbent hjerte, da det åbne sind og hjerte er indgangen til ny energi, kærlighed og glæde. Du skal turde smide masken og skjoldet, invitere din omverden indenfor. Fra et nænsomt, ærligt og ikke dømmende sted, skal du lade paraderne falde, vise sårbarhed. Ønsket skal være at ikke mere bære hele sorgen og smerten alene. Ønsket skal være medfølelse og ikke medlidenhed eller medynk. Sidstnævnte kan offergøre og dræne, hvorimod medfølelse kan opbygge.” Abelone Tholstrup Stein, permanent ufrivillig barnløs

Hvis du næsten intet har fortalt til nogen, eller hvis du føler, at du bliver misforstået eller behandlet dårligt af venner og familie, så kan det være en rigtig god ide at sætte dig ned og skrive en slags mini-guide til din omgangskreds. Du er specialisten i dit eget sorg-landskab, og du skal forestille dig, at du er rejseføreren, der skal guide familie, venner og tætte kolleger godt på vej, så de får en større forståelse af den rejse, du er på.

Måske tænker du, at det er lige lovligt meget at forlange, når du selv kæmper så hårdt. Det er på sin vis også rigtigt nok, men der kan komme utroligt mange gode ting ud af at undervise dine nærmeste i, hvordan det er at være dig, hvad du har brug for, hvad du bliver glad for, at de spørger om, hvordan du gerne vil trøstes eller beroliges, hvordan du gerne vil have overbragt nyheden om (endnu) en graviditet, hvad du gerne vil tale om, når I er sammen etc. Du må også gerne fortælle, hvad dine pårørende ikke skal sige, ikke skal spørge ind til, ikke skal kommentere på.

Vi moderne vestlige mennesker er ikke særligt velbevandrede i at håndtere mennesker i sorg. Derfor har vi brug for hjælp og vejledning, så vi ikke dummer os alt for meget og gør mere skade end gavn. Mange har brug for at blive hjulpet til at finde ind til medfølelse, forståelse og omsorg til gavn for personen i sorg, nemlig dig.

Et godt sted at starte er at mødes med ligesindede.

“Det har stor værdi at mødes med ligesindende. Opleve, at du ikke er alene. Erfare, at dine følelser ikke er forkerte, onde eller frygtlige. Opleve støtte, forståelse og spejling i mødet med ligesindede, der har gået samme barske vej som dig. Mødet med ligesindede er også vejen til erkendelse og dermed en vej til at give slip og åbne op for nyt liv og energi i din krop og sind. Mødet med ligesindede er muligheden for ligeværdig deling og inspiration til dit videre færd.” Abelone Tholstrup Stein, Permanent ufrivillig barnløs

Vil du mødes med ligesindede? Tilmeld dig Fertility Cares gruppe sessioner.

Ufrivillig barnløshed medfører forandring

Det er helt normalt, hvis du oplever, at du har forandret dig undervejs i processen med fertilitetsbehandlingen og nu, hvor du står foran et liv uden egne børn. Til tider kan du sikkert ikke helt kende dig selv inden i. Måske mærker du, at din tidligere selvtillid, omkring den du er, og det du kan, er blevet mindre. Det kan betyde, at du er blevet mere tilbageholdende med at kaste dig ud i nye og krævende projekter på dit arbejde eller ikke går efter at blive forfremmet. Måske er du begyndt at føle dig mere usikker blandt fremmede og har opdaget, at du isolerer dig lidt mere end tidligere og primært vælger sammenkomster, hvor du kan føle dig tryg. Din vennekreds er måske også under forandring, fordi du forandrer dig og får andre behov.

Du er sikkert blevet mere følsom og sensitiv undervejs på din rejse gennem barnløshedens land, så du i langt højere grad mærker din egen og andres sårbarhed. Men du mærker også mere åbenhed i forhold til andre mennesker, som du kan se har det svært.

Langt de fleste mennesker, som gennemlever en sund og naturlig sorgproces, ender med at finde et nyt og ofte meget stærkere ståsted i livet. De kender sig selv på et dybere niveau, og det medfører en tydeligere fornemmelse af egne grænser og formåen. De er ofte tydelige og bevidste om, hvad og hvem de vælger at bruge deres tid på. Så fat mod! Der er lys forude. Også for dig, selvom du måske lige nu, ikke rigtigt kan se det!

Vi vil fortælle dig noget, som muligvis vil provokere dig en smule. Er gammelt indianersprog siger:”Når du rejser gennem sorgens land, så får du gaver med hjem”. Vi ved godt, at den gave du allerhelst vil have haft er et barn – og at ingen andre gaver kan erstatte det barn! Men det handler slet ikke om at erstatte noget. Det handler om, hvad du får med dig helt automatisk. Og det handler om, at når en dør lukkes, så giver det dig muligheden for at åbne en anden.

Sorgens gaver kan være mangeartede og vise sig på forskellig vis i dit liv. De kan fx vise sig som dybe indsigter om dig selv og dit liv, en større omsorg og forståelse for dine medmennesker. Det kan være, du finder ud af, at du skal leve dit anderledes, gøre brug af dine kvaliteter og passioner på en anden måde eller på anden vis skabe forandring til glæde for dig selv og andre. Sorgens gaver kan virkelig gøre en forskel i dit liv, hvis du vælger at have opmærksomheden rettet derpå, pakke dem op og folde dem ud i dit liv.

Hvad har du fået med fra din rejse?

Kort om parforholdet i forbindelse med barnløshed

Barnløshed og fertilitetsbehandling er en meget stor udfordring for et parforhold. I er blevet sat på mange hårde prøvelser og svære valg undervejs. I har været tvunget til at tage store svære beslutninger undervejs. I har undervejs i processen formentligt set sider af jer selv og hinanden, som I ikke anede eksisterede, og måske har I haft konflikter og skænderier, som har nået uanede højder – ekstra ansporet af en god portion potente hormoner.

Barnløshed er kendt for at puste til utilstrækkelighedsfølelsen og ramme hårdt ned på selvværd og selvtillid, og derfor rammes mange par også af angst for at blive forladt af deres partner på grund af de svære omstændigheder.

Foran jer er en rejse, hvor I hver især og sammen skal finde en ny vej i livet uden egne børn.

“Du får ikke kærligheden serveret i dit skød. Du bliver ikke automatisk inviteret ind i samfundets sociale fælleskaber, om det så er mødregruppe, institutionerne eller foreninger, da mange af disse er bygget op omkring børnefamilien. Højtider og traditioner hjælper dig hellere ikke på vej, når livet er uden egne børn. Din retning i livet er ikke formet, foret eller på anden vis dikteret. Du er fri til at forme livet selv. Selvom du i første omgang ikke ønsker denne frihed, for du vil hellere være bundet af kærligheden til dit barn og dermed vist en vej i livet. Du skal finde din egen vej og identitet. Du skal finde din indre trods, din frie fugl, dit mod, din lyst til at gå på opdagelse og udsøge nye veje. For det er nødvendigt for at finde din vej og identitet i livet. Det er frihedens og mulighedernes vej. Du skal selv finde vejen, hvilket kræver, at du tager arbejdshandsken på og sætter den ene fod foran den anden. Et modigt skridt ad gangen. “ Abelone Tholstrup Stein, permanent ufrivillig barnløs

Forskellene på mænd og kvinders reaktioner på barnløshed og fertilitetsbehandling

Vores erfaring er, at du som kvinde generelt har et langt større behov for at tale om barnløsheden end mænd har. Det kan lyde stereotypt, men kvinder vil oftest gerne tale sig ud af problemerne, hvor mænd hellere vil handle sig ud af tingene. Derfor har mange mænd generelt en stor udfordring omkring den magtesløshed, som barnløsheden fører med sig. De bliver oftest frustrerede og vrede, fordi de ikke kan ”gøre noget aktivt eller fysisk” for at løse situationen.

Du har, som kvinde, formentlig lidt bedre adgang til dine følelser end nogle mænd har, og du har sikkert lidt nemmere ved at sætte ord på mange af de følelser og tanker som er opstået som følge af din barnløshed. Måske frustrerer det dig, at han ikke har lyst til eller behov for at tale lige så meget om det, som du har? Måske undres du over, at han i perioder virker som om, han helt har glemt det eller ikke selv bringer det på bane. Især fordi du måske selv oplever, at det er det første, du tænker på, når du vågner om morgenen, og det sidste du tænker på, inden du falder i søvn om aftenen.

Du har måske et stort behov for at tale dig ”tør” eller i hvert fald tale så tilpas længe om det, uden at blive lukket ned, så du kan falde til ro i dit system. Du har måske også behov for at tale om alt den frygt, som du går og bærer rundt på: ”Hvad nu hvis jeg aldrig mere bliver glad...” og ”hvad hvis det var forkert at stoppe behandlingerne?”.

Mænd kan have det svært, når kvinder begynder at køre i ring og gentage de samme ting, eller når kvinder begynder at fremmane diverse frygtscenarier. Mænd trives ofte bedst med helt konkrete ting. Gerne evidensbaserede og udtalt af eksperter på området. Og mænd har det generelt svært ved diffuse udtalelser på Facebook eller andre sociale medier. Mænd har generelt svært ved at forholde sig til det, der ”måske” vil komme til at ske. Det bliver for diffust og giver som regel ikke mening for dem. Hvis manden konstant ”tvinges” til at skulle forholde sig til ”måske” og ”hvad nu hvis”, så kan det føre til følelser af magtesløshed og frustration, netop fordi han ikke egenhændigt kan løse problemet barnløshed eller handle sig til et barn. Mænd kan generelt bedre forholde sig til problemer, som er aktuelle, konkrete og relevante for situationen her og nu. Lidt a là ”vi krydser den bro når vi kommer til den”!

Som kvinde har du derimod ofte et større behov for at forholde dig til ”måske-scenarierne”, fordi du har brug for at kunne forudse og dermed planlægge og forberede dig på, hvad du tænker er ”worst case”. Det kan give anledning til en del misforståelser og frustrationer i et parforhold. Vores erfaring er, at det oftest er dig som kvinde, der gerne vil have, at din partner til fulde forstår dit særlige ”landskab” og særlige måde ”at cope med problemerne” på, og måske vil du også gerne have, at din partner tilegner sig den samme strategi eller den samme måde at være i verden på.

Måske er du, som mange andre barnløse kvinder, bekymret for din partner. Du synes måske ikke, han taler nok om de følelser og tanker, du instinktivt fornemmer, han går og bærer på. Det gør dig utryg, og du kan føle, at du bliver holdt udenfor, og at det bliver dig og din ked–af-det-hed, som ”fylder mest”. Du får dårlig samvittighed over, at det er ham, der altid skal passe på dig og tage hensyn og ikke omvendt. Du længes måske efter, at han åbner sig mere overfor dig, græder eller på andre måder viser dig, at han lider under jeres barnløshed mindst ligeså meget, som du gør.

Din mand lider helt klart også. Han er også ked af det, frustreret og ulykkelig ved tanken om at skulle leve sit liv uden eget barn. Hans behov for at tale om barnløshed er som regel anderledes end dit. Nogle mænd taler slet ikke om det med andre end deres partner, andre har udvalgt en eller ganske få som de betror sig til. Generelt taler mænd mindre om de følelser og frustrationer, der opstår undervejs i forløbet og i langt færre detaljer, end kvinder gør. Det er ikke det samme som at sige, at de ikke har et behov for at få luft for deres følelser. Men mænd gør det typisk på en anden måde, end kvinder gør.

Forskellige behov når barnløsheden rammer

Nogle par ender med at gå fra hinanden enten under behandlingerne eller efter endt behandling, fordi det simpelthen er for hårdt og slider for meget på begge parter. Andre forbliver sammen og oplever, at det, på trods af at have været en kæmpe belastning, har styrket dem som par.

Det kommer dog ikke af sig selv, at dit parforhold helt automatisk bliver stærkere af at være barnløs og gennemgå fertilitetsbehandling. Forskningen viser, at det kræver, at I taler sammen om, hvad der føles svært, og hvorfor det føles svært.

Det stærke og sunde parforhold bygger på:

Åbenhed i forhold til at møde din partner, der hvor han/hun er.
Tålmodighed til virkelig at lytte til din partner.
Nysgerrighed i forhold til at spørge ind til din partner og gå på opdagelse i nye sider, som din partner viser dig.
Respekt for din partners holdninger, meninger og måder at mestre jeres situation på.
Empati til virkelig at prøve at mærke ind og se situationen med din partners øjne.

Til dig som er mand – ufrivillig barnløs

Det er et faktum, at rigtigt mange mænd føler sig oversete og forbigåede, når det handler om at være ufrivillig barnløs og i fertilitetsbehandling. Fordi fokus har været på din kæreste, og at hun skulle gøres gravid. Stort set hele behandlingen, har været rettet mod hende – jeres fælles journal bærer hendes navn og hendes CPR nummer.

Mange mænd kan godt føle sig overvældede over at være blevet lukket ind i ”kvinde-land” og alt det, som du måske har haft det fint med at have et distanceret forhold til, nemlig månedlige blødninger, kvindelige sekreter og underlivsundersøgelser. Du har oplevet, at se din partner blev skannet med en ultralyds-probe ført op i hendes skede, og at hun hver gang skal have trusserne af og lægge benene op i bøjler for at blive undersøgt og behandlet. Det var en belastning for hende, men også en belastning for dig, fordi du blev reduceret til tilskuer på en stol og intet kunne stille op.

Måske oplevede du og oplever det stadig, at det kan være svært at nærme dig din kæreste seksuelt, fordi du synes, at hun har været udsat for så meget i de nedre regioner allerede. Hos nogle mænd kan det gå ud over lysten til sex og i det hele taget ændre opfattelsen af intimt samvær. Hvis det forholder sig sådan for dig, så er det vigtigt, at I får talt sammen om det, og evt opsøger hjælp hos en terapeut/ sexolog.

Det at ”miste lysten til sex” er helt almindeligt når man har barnløshed og fertilitetsbehandling tæt inde på livet. Faktisk oplever hvert andet par i fertilitetsbehandling, problemer med sexlivet. Jordemoder & Master i sexologi, Majken Weirsøe Mogensen.

Læs mere om seksualitet og ufrivillig barnløshed her.

Brede skuldre

Du har med stor sandsynlighed oplevet din partner opløst af tårer gennem jeres fertilitetsbehandling og gør det måske stadig. Måske har du også oplevet det meget triste, at din partner har aborteret en eller flere gange?

Hvis du ligner flertallet af mænd, så prøver du garanteret at trøste hende (og dig selv) på allerbedste vis, overbevise hende om, at hun har gjort sit allerbedste, og at det nok skal gå. Få hende til at se fremad, være optimistisk og realistisk, minde hende om alle de positive ting livet også byder på.

Du er i det hele taget omsorgsfuld, beskyttende, rosende og opmuntrende og virker stærk i troen på, at I nok skal komme videre. Meget ofte er det nemlig dig, som mand, der har båret troen, håbet og optimismen i forhold til, hvorvidt jeres behandling ville ende ud med et barn – det er en energikrævende indsats, du har ydet og sikkert stadig gør for jer begge to.

Hvis du kan nikke ja til ovenstående, så skal du vide, at du har gjort det og stadig gør det rigtigt godt, og at du er en stor støtte for din partner. Mange mænd glemmer tit at klappe sig selv på skulderen for alle de ting, de rent faktisk gør! Vi ved også, at du som mand meget ofte tilsidesætter dig selv og dine egne følelser og behov ud fra devisen om, at det er mest synd for din partner, fordi hun har skulle lægge krop til alt det ubehagelige, at det er hende, som har mere behov for dig og din støtte, fordi hun er mere ked af det og ulykkelig og viser det åbenlyst ved at græde og være nedtrykt og deprimeret. På den måde får din partner ”eneret” på at være ked af det, og du får rollen, som den ”stærke og beskytteren”. Det kan være en uheldig fordeling på den lange bane. Det medfører, at du ikke får afløb for alle dine følelser og behov. Du bliver simpelthen ikke tanket ordentlig op og risikerer at løbe tør for energi og overskud.

Hvis du holder dine egne følelser og behov på afstand, så øger du dit indre pres på dig selv. Det kan give sig udslag på mange måder både fysisk og psykisk. Dertil kommer, at barnløshed og behandling alene er stressudløsende, og det man kalder en” Low Control Stressor”.

Mange mænd har særligt udfordringer med den magtesløshed og deraf følgende hjælpeløshed, som barnløshed og fertilitetsbehandling medfører. Magtesløshed er en helt almindelig menneskelig følelse og et af vores eksistentielle grundvilkår.

Mange mænd reagerer typisk med vrede og frustration over magtesløsheden og hjælpeløsheden, og vi kender flere, der har søgt ud i ensomme omgivelser og har råbt og brølet højt som hanløver af bar sorg, vrede og afmagt over alt det svære, som barnløshed og behandling har medført for dem selv og deres elskede. Det er umådeligt hårdt at være vidne til, at det menneske, du elsker allerhøjst, være så ulykkelig og have oplevet hende påvirket af hormoner og indgreb, uden at du har kunne gøre noget for at beskytte hende.

Du skal finde ud af, hvad du har brug for, og hvordan du slapper af og får din energitank fyldt op. Nogle mænd har et stort behov for at tale om deres følelser og oplevelser med nogle andre end deres partner, og hvis du har det sådan, kan samtaler med en psykolog eller psykoterapeut være en god ide. Det er ikke et tegn på svaghed at søge professionel hjælp – tværtimod!

Vores erfaring er, at de mænd, som har én fortrolig at tale med om deres følelser og tanker udover deres kæreste, generelt har det bedre og føler sig lidt mere energifyldte.

Gode råd fra fertilitetsrådgiver Tina Sandager

Sæt dig i forsædet af din egen bil – man styrer ikke særligt godt fra bagagerummet.
Undervis dine nærmeste i, hvad det vil sige at være dig – så kan de bedre støtte dig.
Don`t borrow trouble – det vil sige, lad være med at sammenligne dig med alle andre, du hører og læser om. Vær tro mod dig selv og netop din sorg og dit liv.
Skriv gerne dine følelser og tanker ned. Det skaber et break i forhold til automatiserede tanker. Automatiserede tanker har det med at forstørre tingene og gøre det hele lidt for sort/hvidt. Når du skriver dine følelser og tanker ned, så får du et mere nuanceret billede af, hvordan du i virkeligheden har det og allervigtigst, hvad du har brug for.
Vær så åben, som du føler, at du kan være omkring din situation og tal med andre om, hvad du gennemgår. Opsøg andre i samme situation som dig selv, og benyt dig evt af de tilbud som Fertility Care tilbyder (indsæt link til tlf rådgivning/gruppeforløb mm)
Husk, at der ikke findes rigtige eller forkerte følelser – der findes kun følelser! Følelser er sværest at håndtere, hvis du ikke vil mærke og anerkende, at du har dem. Forsøg at rumme det, du mærker i kroppen og husk, at du langtfra er alene om at have det sådan. Tusindvis af andre barnløse i Danmark føler og tænker nøjagtigt ligesom du gør. …..og I er flere millioner på verdensplan!
Husk at sorgens følelser ikke skal fjernes, de heler dig. Hvis du føler, at det bliver for svært at være dig, at det går ud over dit parforhold, dine nære relationer eller dit arbejde, så opsøg professionel hjælp i form af en psykolog eller psykoterapeut.
Hav fokus på det, som er meningsfuldt i dit liv og dyrk det! Øv dig i at føle taknemmelighed over de mennesker og omstændigheder i dit liv, som er værd at være taknemmelige for. Udforsk din spiritualitet eller tro på din helt egen måde, hvis det føles rigtigt for dig.
Hav fokus på at få ting og oplevelser ind i dit liv. Du har selv indflydelse på, hvordan du vælger at leve med din livsomstændighed. Du er ikke blevet forældre, men der er meget mere, som du kan kontrollere, der kan komme ind i dit liv.

Inspiration

Du kan også finde inspiration på den digitale platform ‘Et andet liv‘, som henvender sig til de permanent ufrivilligt barnløse.

Læs også autoriseret klinisk psykolog Anna-Kathrine Højland skriv ‘Der er meget på spil’.

Tilmeld mig nyhedsbrev